Notasviejasynuevas’s Weblog

Me e preguntado un par de veces, que clase de persona soy?

La que cambia o la que lo intenta?

La que sueña o usa la razón?

La que resiste, persiste, o encuentra una salida rápida?

Planteo la pregunta que sea con tal de responderla y tal vez, encontrar una solución.

Tuve un ‘’accidente’’ con una viuda negra, no me atrevía a acercarme con tal seguridad que mi padre predicaba, y sin duda alguna el discurso que me dio valió el efecto sin necesidad de acción.

No hay peor dolor en mi corazón que haber escuchado aquellas palabras.

Todos hemos llegado a decir cosas de las que después nos arrepentimos (como momentos después dijo que nunca lo haría), pero en esas frases hipotéticas siempre infunden algo de verdad. Entonces, no hay mas dolor sentir que le has dado una gran desilusión a tu padre.

Caigo en cuenta en otra gama de acontecimientos que yo misma e originado, no es el fin del mundo por fortuna, pero ¿que tan tarde es?

Desde el año pasado me la e pasando arreglándome eso detalles infames que me causan un problema muy por encima de los demás.

Cada vez que sano una herida otra se habré, y sin dudarlo puedo decir, que cada abertura dura mas tiempo en cerrar, ¿qué significa eso? ¿qué soy mas humana?

¿Cuándo seré libre de mi propia celda?

Una ironía.

Soy feliz, sin embargo, mientras mas rápido resuelva esos pendientes del pasado dispondré de un mejor futuro, mi presente es relativo todo depende de que tanto quiero arriesgar al tomar cada decisión.

Mientras tanto debo secar esas lagrimas de mis pequeños ojos agobiados, en ausencia de un abrazo comprensible debo consultar mi voluntad, esa fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica (Albert Einstein).

A VECES…

Tengo un sueño importante, ese donde estoy en la cima, pese a los errores, incluso a falta de profesión, pero me siento realizada porque hice algo bien, pero falta como siempre la opinión, más que la razón la necesita el corazón. Puedo hacer en mi cabeza un paraíso, pero, me da pánico pensar que incluso así me digan que no vale…

Gleu.

Más allá del ocio, todas las personas han llegado a un momento en su existencia a pensar en esos detalles que los hacen ser quienes son, y por eso mismo piensan en aquellas cosas que tanto anhelan pero al mismo tiempo nunca han hecho, por la razón que sea, solo son cosas que nunca han hecho, como: tener un tatuaje, saltar del bungge, viajar en motocicleta, viajar, ver el mundo en el que habitan; o bueno, hay quienes les gustaría de corazón ser actores, cantantes de rock; o detalles más sencillos e importantes, como, ver todos los días en sol por la mañana, caminar, sonreír por una buena causa.

Sea como sea, en que momento han pensando en todo eso?

Yo? Bueno, viniendo de una soñadora y romántica empernida, es una larga lista de cosas que surgen como historias que habitan en mi cabeza.

Gleu.

Un loco, ese ente que vive para si mismo, dentro de su propio mundo. Solo entonces puedo confesar las locuras que formule y llegue a hacer….

…Una vez, cuando era más chica me hice a la fabulosa idea de ser diferente a los demás buscando cosas que ellos no buscarían, entrando en un mundo que al final le tengo cierto desprecio.

…Una vez, cuando era más chica, se me ocurrió jugar el jueguito de ‘anotar y asustar’; las películas, son películas, si te pones a formular un escrito amenazador dirigido no a una persona si no a una institución, te ignoran o te bloquean… El hecho no es la consecuencia, si no, hasta donde puedo llegar si ya lo has hecho una vez…aunque se para jugar.

…Una vez, mentí, solo una mentira, que abarco muchos días y mientras mas pasaban, mas hablaba y mas grande se hacia. Mas lastima y compasión lanzaba hacia aquellos que me atrapaban. Hasta que por fin me inoraron, y cuando pierdes, tratar de enmendar con aquellos que no se han ido. Y así llegué a hoy. Ahora, yo ignoro a los mentirosos. No pago con la misma moneda, pero acaso hay otro método para hacerlos entender, cuando llevan años repitiendo el mismo proceso??, aquellos que no se arrepienten la primera vez, nunca lo hacen.

…. Una vez, … varias veces, le mentí a mis padres, mentiras piadosas como las llaman, para hacer rebeldías, las cuales perdieron su total sentido en el acto…

…En alguna ocasión ‘’amigos” y yo, llegamos a consumir productos dentro de un supermercado…esconder mochilas, cambiar su contenido, caminar a mitad de la calle, lanzar cosas desde los puentes, mentar de madres; suponer que tenia deficiencias psicológicas grabes, tales como: imaginar un producto y colocarlo en la vida real donde supuestamente podía ser sólido (el arrepentimiento a tal suceso llego a tiempo). Auto deprimirme. Pensar en el suicidio, formular el intento. Monopolizar mi propia vida en un hoyo, creérmelo, ser incapaz de resolver mi propia, e imanigarme como seria suprimir toda acción de vida en un mundo donde yo soy la protagonista…
Todos hemos hecho alguna estupidez para encajar en los absurdos círculos sociales.

Pero...

Nadie puede vivir solo de los sueños.

Cometemos errores, pero hay que solucionarlos o pasar sobre ellos.

Todo circulo vicioso suele ser destructivo.

Encontrar el equilibrio…

Buscar acciones… formular metas, actuar…

La monotonía, tiene una solución, por lo tanto no es una enfermedad…

Incluso el suicidio tiene como consecuencia el miedo, y cuando pierdes el miedo, llegas a olvidar que en algún momento pensaste en lo primero…
Mis miedos, mis metas, mis sueños, todo esta en una caja fuerte, no pueden ser tocados o destruidos; y esa seguridad soy yo.

Gleu.

Nunca faltan ese tipo de programas en la televisión o paginas de Internet donde publiquen videos donde ‘’graciosamente” alguien se cae, o tiene algún tipo de accidente ‘’gracioso”, por ejemplo: una caída desde una mesa, que el vino se derrame sobre la persona, que un niño sea picado en el ojo por un pájaro, que un niño se caiga al suelo tratando de saltar hacia una piscina, etc.
Realmente es gracioso??
Ver como una persona que se ríe de su diminuta situación vergonzosa no significa que sea aprobable que todos los demás nos de risa esa situación…. Que de hecho piénsenlo….no es gracioso; cuando se convierte en una situación personal, no te da gracia.
Además, esas risas que se escuchan al unísono durante el video, son grabaciones, y casi puedo asegurar que no fueron grabados de voces humanas. Ahora con la tecnología se hace cualquier cosa.

Cada quien sus gustos, vale, respeto eso, pero, ¿que clase de cultura  personal padecen aquellos que frecuentan la televisión con programas, como: televisa, ventaneando, incluso tv azteca comienza a chotear… ?

De que sirve ‘’entretener” si no aprendes nada a cambio.
Apendejan a la gente.
Suprimen todo principio de ayuda, generosidad, cultura al respeto, cultura al saber…

Gleu.

Tengo un pequeño momento de paz, tranquilidad, y amor en mi pequeño corazón. Fuera de ser o querer ser cursi y poética me dirijo con la verdad. Debería, como muchos otros, estar ‘preocupada’ por la presente y ultima semana oficial de clases, tengo dos exámenes programados extra clase, una exposición, y toda una carrera tipo maratón entre cada cosa el día de mañana, sin descartar que uno de los exámenes se cruza con mi clase de exposición, tengo el día resuelto, solo espero que nada se mueva de lugar.

El ultimo mes se paso demasiado rápido y a la vez demasiado lento. Los días cotidianos, vividos a cada segundo fueron interesantes, entre lo normal, amigos, familia, amores platónicos, clases, etc etc etc. La lentitud se refiere a esos casos donde te das unos minutos, pese a lo apretado de la agenda. Y estos días rápidos cabe la pregunta crucial ¿cómo es posible que el ‘’semestre’’ lo hayamos terminado en menos de 4? Es un misterio completamente.

Tenía varias ideas para escribir para cuando hiciera esta entrada, pero como siempre sucede se te van las ideas de la mente.

Cada vez que salgo de casa para comenzar el ‘día CUCBA’ mido el tiempo, justo a tiempo, y obviamente y generalmente llego tarde, pero en el transcurso de espera por el camión y cuando ya vas en el, te encuentras con cosas bastante cómicas, o simplemente únicas.

Desde el primer semestre de facultad, me e encontrado con los niños de la primaria que esta ubicada dentro de la Mojonera (creo que es el batallón 15…¿o es el 14?), literalmente e visto crecer a esos niños; sería toda una ironía si supiera sus nombres y comenzara a saludarlos como si fuéramos compinches de toda la vida. Igualmente, la mayoría de los chóferes de la ruta 170-B, nos ubican por alguna característica que guardamos muy secretamente, cuando pagamos con cambio, llega el momento en que no nos preguntan si nos quedamos en la ciudad, o salimos del municipio. Basta con ver las mochilas. O, lo ironía que mas me gusta y e dado a conocer en estas ultimas semanas. Cuando estaba en prepa, en el ultimo año en áreas, estaba en sociales, quería estudiar letras, pero por alguna razón mística y poderosa termine en biología. Y la verdad que no me arrepiento, aunque hubiesen existido ocasiones de huida y cambiar de carrera, pero la persistencia de mis padres ante mi negligencia de participación frente al publico, dio fruto por fin, doy la cara, aunque a veces siento que muero o que la tierra me tragase.

Ubicando mis enormes pensamientos a la actualidad, no puedo evitar pensar en Felipe Bonilla, ese tipo amigo de Martín. Solo recuerdo la jugarreta que me hizo el semestre pasado y me da coraje. Pero bueno, esos días ya acabaron, por mas que me persigan, bueno, eso no es cierto. No me persiguen a mi, es a Gaby, pero como ya en algún momento mencione, a veces llega la tempestad de los celos, por tener una situación de ‘’amigos, celos, y enamorados’’ que yo e dejado en pausa por el momento.

Ven, ni siquiera las muejres nos entendemos, primero decimos con resentimiento y celos aquellas cosas que necesitamos y podemos tener, pero al mismo tiempo nos retractamos y decimos que todo esta bien. ¿Porque somos tan complicadas? ¿Por qué soy yo tan complicada?

.En estos días que e descubierto quien soy, que quiero ser o que me gustaría hacer, tengo planes. No son precisamente la receta para dejar mi lado infantil, pero si son puntos fuertes para dejar atrás algunos malos hábitos; aunque estos de vagar por la Internet y poner a prueba mi imaginación dentro del ocio o la perdida de tiempo, son simple y llanamente, incurables, sin antes mencionar que las sabanas se me pegan a cada mañana.

.Cambiando nuevamente la tematica. Me e fijado que – no solo en estos blogs- sobreviven dos tipos de ‘’libretas’’, los que escriben para ser leidos por consumistas, y los que lo hacen con un fin personal, los demás, comiezan uno, pero nunca pasan de dos o tres entradas superficiales. Realmente cuantas son las personas que escriben del tiempo que les toco vivir? No me refiero a los momentos precisamente, sino a lo que abarcan esos momentos.

.-.-.-continuara.-.-.-.-.

No cabe duda que a cada día que pasa algo te sorprende.

Ah principios de año, en mi nueva agenda describía un pensamiento muy bonito e incluso bien adaptado a mis circunstancias, y ahora que lo vuelvo a leer, tiene significados diferentes, llanamente diferentes.

Quería ponerme a escribir mi fin de semana pasado, cuando salí el sábado a ver un paleo antropólogo, o viernes que salí con mis amigos de la escuela.
Pero en estos momentos no puedo hacer eso, respirando mas hondamente y tranquila, llegan a mi cabeza un montón de recuerdos, los veo con nostalgia, pero no puedo evitar sonreír. Estoy en paz conmigo misma de nuevo, cada vez sucede mas seguido, ¿porqué será?

Hace un poco más de un año, compartia muchas cosas con una buena amiga, Claudia es su nombre, pero por una estupidez infantil mía la aleje.

Hoy, amanecí como cualquier día dispuesta a manejarlo como el resto de los demás, cuando llegue de la escuela llame a un par de amigos e hice planes para que me acompañaran este sábado siguiente.

Al final, después de llamarle a Gurrola, mientras me bañaba, cruzo por mi cabeza de la manera más inesperada llamarle a esa amiga que tuve una vez, supongo que fue la emoción, pero conseguí hablar con ella.

Fueron los 5 minutos más largos que e tenido, y al final la que debe asimilar y decidir será ella, pero pese a cualquier cosa, estoy feliz. No estoy huyendo. Estoy buscándola por ella, solo por ella.

Es como si él haberla buscado, es realmente el cierre de ese capitulo.

Mientras tanto, estoy a la expectativa.

Me e dado cuenta de algo grave.

Supongo que ya lo sabia ante mis inquietantes sesiones de pánico por las que e pasado últimamente, no solo es la presión de la escuela, los trabajos pendientes, o la razón que más me movía hasta el momento, la presentación de mañana. Me da pánico cada que tengo que hablar en publico.

El caso es que tengo miedo, tengo mucho miedo… de arriesgar todo, para que al final yo misma caiga al vacío otra vez…

Pero sobre todo, caí en la cuenta de porque entro en crisis a cada momento… Siempre estoy buscando algo, mis pensamientos están vagos en el mundo imaginario, estoy buscando algo que no encontraré, solo estoy soñando. Sueño con la ilusión.

La pregunta es, ¿qué es lo que quiero encontrar?

Todos estos días, siento que me estoy perdiendo de mi vida.

Y duele un poco, siento como si las fuerzas se me están yendo, que me falta la voz, siento que voy a explotar, que mis esperanzas se van, aunque una parte de mi se repite ‘que debe pasar, y un día la tristeza ya no estará’.
Espero tener la paciencia para soportarlo.

…

Mi idea positiva no la dejo de lado, hay que ver el lado bueno siempre que se puede, o diario, sin embargo, hoy soy realista.

Gleu.

Son casi las 5:20 de la tarde y no e terminado, es mas, ni siquiera e hecho la primer diapositiva de mi presentación, que afortunadamente es para el viernes, el tema es Artrópodos Venenosos. Un tema bastante interesante pero un poco largo, en fin yo me metí solita en ese problema (un tema que era de cuatro personas por equipo que me voy a rifar sola) .

Saben, ayer cuando termine de colocar la ultima entrada, analizando mi actual panorama, me sentí algo sola.
Mis padres y uno de mis hermanos, salieron de viaje rumbo a la Ciudad de México, por cuestiones ‘políticas’. Mi hermano menor, se fue como todos los fines de semana a trabajar de barman. Y, mi hermana, bueno ella esta en Paris.

E estado pensando que no he escrito nada de mi persona en lo particular, mis desvanecimientos de carácter o mi falta de afecto por el sexo opuesto no es la mejor idea de presentación, pero no tengo la menor intención de quitar esas entradas deprimentes.
Al final son parte de mi.

Bueno, un pequeño resumen de mi persona.

Nací un 22 de Julio de 1987, en Guadalajara Jalisco. Mis padres son procedentes de diferentes lugares de Sinaloa; mis familiares están regados entre Guadalajara, Culiacán y Escuinapa Sinaloa, y Mexicali (Baja Calirfonia norte).
Actualmente a mis 20 años estudio la carrera de Biología.

Creo que mido 1,70. Complexión delgada, ojos color café, tez morena clara, cabello castaño oscuro, manos pequeñas, tengo una cicatriz en la palma de mi mano izquierda debido a un accidente con la plancha cuando apenas caminaba.

Desde que tengo recuerdos de la primaria fui una niña MUY tímida, callada, buena niña, de esas que no rompen ni un plato. En casa me comportaba como cualquier niña normal, pero en la escuela era famosa porque los profesores se compadecían de mi y algunos compañeros (porque ni ellos me llegaron a llamar amiga después de salir, que cruel) … creo que hacían lo mismo.
Tuve mala racha, una vez estuve a punto de tronar un año, no recuerdo cual, pero era por cuestiones de deporte, nunca me han gustado los deportes, vale es bueno hacerlos por salud, pero nunca me a nacido hacerlo a voluntad, la cosa es que soy malísima. Afortunadamente se resolvieron las cosas, y el maestro de deportes, ese que alguna vez me llegó a pegar, se las vio con el director.
Recordando viejos pensamientos de aquellos días, nunca voy a olvidar a una maestra en lo particular, su nombre es Olga de la Cruz Cabrera, hay un hecho curioso, vive a un costado de la cuadra.

En secundaria, bueno, ya e mencionado que me fue fatal, así que no diré nada más al respecto.

En la prepa…

Oh, cierto, olvidaba un detalle, hasta antes del año pasado, por ahí en Junio, nunca, nunca, nunca me había aceptado tal y como soy.
Siempre estaba pretendiendo, actuando, formulándome un personaje, lo que comúnmente se conoce como buena mentirosa, sin embargo, a pesar de mis defectos conservo grandes amigos.
Aceptarte de corazón es algo difícil, sobre todo si constantemente cometo errores, creo que eso es parte de la naturaleza, pero hacer el ridículo ya me esta cargando.

…Estoy sola de nuevo en casa, mis padres aún no regresan, y mi otro recién se ha ido a trabajar de nuevo, espero que hoy le vaya mejor y no se le vayan mesas, como hay partido se vera complicado, creo que es de Atlas vs. Chivas.

Saben que, creo que necesito un perrito; tengo un ‘’problema’’, mis amigos son geniales, pero… no tengo con quien salir, me refiero a que, no tengo ese amig@ que este sintonizado igual que yo; tengo que hacer cosas fuera de casa, realmente me urge conocer gente nueva, mas afines a mi. Es como buscar una aguja en un pajar, no es para ponerme especial ni nada de eso, pero mi persona no tiene un patrón así que encontrar semejantes a mi, es……. creo que en esta ciudad no hay.

Si hay alguien en el ciberespacio, en circunstancias semejantes, bienvenido sea…

(Estoy casi segura, que nadie va a leer esta entrada, mierda!!, supongo que son gafes del oficio).

=)

Days go by.

Gleu.