La casa es fria, tomaba algo de canela caliente mientras pensaba en lo que habia leido en un libro algo depresivo, se formo en mi otra confesion que hacer, la ultima creo yo, e sido sincera en todo particulas aspecto de mi persona con el objetivo de olvidar por las buenas y disponer de originalidad para perseguir mis sueños, muy a pesar de lo lejos que estan de la realidad.
Antes e mencionado algo sobre ”un idiota de muchos”, la verdad sobre eso es la insesante insistencia por parte de alguien que no entiende un NO por respuesta, y es agobiante tener que aguantar personas tan negativas y a la vez tan tercas. Pero, la culpa que tuve yo en esa relacion pasajera fue la falta total de sentimiento, repasando hechos me hacen caer en cuenta que lo que sucedio con mi ex- fue de cierta forma algo que yo hice con el anterior novio, osea, usar. Tratar con emociones codependientes es toda una enfermedad.
Bien, lo e dicho, use a Memo (claro que hay que recordar que las relaciones amorosas es de dos).
Aunque en este momento no padezco de alguna emocion en especifico, deveria darme vergûenza, pero no
sucede nada. La indiferencia es arrogancia?
El libro que leia hace rato es ‘veronika decide morir’ de Paulo Cohelo, otro dato que quiero decir muy a pesar del cambio de tema, fue algo que se toco en la lectura del libro. Aparentar fortaleza e individualidad es sin duda alguna para mi, una buena actuacion. Me han marcado mucho algunos comentarios de terceros sobre mi persona, y ahora mismo, analizandome cautelosamente sin que nadie pueda opinar al respecto o sin quitarme la mascara por completo, puedo decir que de fuerte, no tengo nada, la fràgilidad femenina no se me da mucho, pero soy fràgil emocionalmente hablando, son curiosa y melosa, pero no me gusta enfrentarme con los lobos de la avaricia y la lujuria por lo que argumento tener caracter fuerte y ser contestona como defensa a falta de fuerza atletica.
Son silencionsa y eso se expresa incluso en mi senblante serio y en las travas que me llegan cuando no hablo mucho. Soy cobarde, pero en mis sueños siempre son la heroina del cuento; aunque ya e mencionado muchas veces que persigo sueños, ideales que todos debemos tener en nuestra vida, sueños que seguramente voy a tardar en conseguirlos dado el tiempo que me tomo en pensar en ellos y actuar despues.
Fui suicida una vez, nunca hice nada, pero lo pense. La depresion es una de las peores cosas que le pueden suceder a una persona.
Soy completamente distinta a todo esteriotipo propuesto para nuestra juventud actual.
Por ejemplo en tu propio hogar hay lugares donde puedes sentirte inmensamente segur@ y hay otros en los que no, por ejemplo, a mi no me gusta estar acompañada en el estudio mientras escucho musica o escribo mis ideas locas, pero me encanta encerrarme en el baño, es un pequeño santuario, con ‘cama de agua’, una ’silla’, aunque sea un espejo donde mirarte cuidadosamente mirandote todas las caras que tienes, observando la naturaleza de tu persona sin tabus. El lugar perfecto para observar la desnudez fisica e interna.
O es que conocernos ya es algo malo?
No soy clasica, no soy rebelde, ser raro inlcuso ya no es una opcion, me pregunto si hay terminos intermedios.
Hay algo mas. Algo ¿perturbador? Quiero a mis padres, pero me incomoda la presencia de ellos cuando estoy en mis momentos de paz interior. No e cometido crimen alguno como para alterarme a tal medida. Solo que no me gusta pasar el tiempo con ellos, me siento totalmente diferente a ellos, esperan cosas que no encajan en mi persona o en mi forma de vida. Tengo y mantengo los pricipios que me enseñaron, pero ….. siempre esta el ‘pero’.
Me gusta saber que tengo un apoyo incondicional, pero no me gusta sentir la presencia de que siguien mis pasos uno por uno, no de esta manera, es agobiante.
Me gusta estar en casa, pero no cumpliendo con las exigencias que ellos esperan ni mucho menos para encajar en las cosas que ellos creen que son mejores para mi, doy por negativo eso porque se que mi mundo, el que me gusta y en el vivo, las exigencias son indole agresiva y yo no soy agresiva en esa media…..demonios, e aqui un problema existencial.
Voy a tratar esto depues. Tengo que pensar en porque esta sensacion de rechaso y afecto.
Gleu.-