Notasviejasynuevas’s Weblog

Mi cansancio se nota a leguas, las desveladas acumuladas… es la maldición de ser estudiante, todos padecemos del ‘mal del sueño’, como nos decía una profesora del departamento de Ecología, Verónica Rosas.

No me decido si es toda una fortuna que hallan llegado las vacaciones o no.
Cada que tenemos un ‘’tiempo fuera’’ me digo a mi misma que aún tengo tiempo, pero siempre al final me siento vacía… no esa clase de vació, del que e hablado desde que comencé a escribir, juro que no estoy hablando de amor, chicos, o cualquier tema semejante, esto se tata de cuestiones académicas.
Vale estoy en mi sexto semestre de facultad, para el siguiente tomare mis asignaturas vocacionales, no sin antes estar en tramites para mi servicio.
Es todo un rollo, básicamente mis circunstancias son estas.

Para describir mi falta de animo, describiré la rara sensación que tengo cuando veo una película que me conmueve, de todo tipo, romántica, acción, aventura, cualquiera, cuando tocan la canción exacta… el tema exacto para interpretar emoción, y detonar adrenalina, siento algo semejante a la pasión, algo así me gustaría encontrar para mí; tengo el punto al que quiero llegar, pero no conozco el camino, eso me lo estropea todo, dicen que eso es lo emocionante vivir el paso a paso, y bueno… es cierto, es solo que… llego a un punto en que, busque a quien busque pidiendo un consejo, al final la que decide soy yo, es lo que llamo ‘punto cero’.

Busco… lo increíbe (fuera de la ficción)… eso que cause sorpresa incluso para mi propia persona…
Quiero llegar a afirmar que lo intente, o lo hice, mirar hacia atrás, y admirarlo.

Estaba a punto de redactar el día que tuve hoy, esos donde no pasa nada, pero al final del día te sientes pésimo. Ya saben uno de esos donde el mundo no sabe que nos pasa a las chicas; ni siquiera nosotras lo comprendemos.

El titulo curioso fue indirectamente inspirado por un amigo. Las últimas líneas de la plática tienen mucho que decir, y por lo tanto creo que es buena idea escribirlas de alguna manera.

No emencionado en el medio la telenovela que sucedió a lo largo de mi quinto semestre en facultad (entre otras cosas), con esto, no descarto en lo mas mínimo que metí la cuchara en algún momento, o en varios.

Iniciando con esta idea: cuando se trata de amigos, aunque te digan ‘’no le vayas a decir’’ obviamente vas a ‘’correr’’ a decírselo, porque es algo que tiene que ver con una persona que esta en tu vida y le tienes afecto, sea bueno o sea malo, lo haces; quienes no, generalmente lo hacen porque quieren ver que pasa sin implicarse mucho… según ellos…

Cuando se involucran mas de dos personas, te arriesgas a mucho, no solo que se sienta mal una o la otra, sino que no capten ninguno el mensaje completo, o lo que es peor, que en ese mensaje también se diga ‘’no le vayas a decir’’, cuando sucede eso, ya valió.

Eso explica como se enteran el resto de los amigos o uno de los ‘afectados’.

Bueno, podemos preguntarnos, si siempre habrá el alguien que diga las cosas a la persona que no queremos que se entere, entonces es digno de confianza?

Bueno, la verdad es que no tengo ni idea…mi opinión personal depende de quien la quiera escuchar, porque las impresiones de este tipo son a menudo bastante equivocadas. 

Mientras tengamos el cauto optimismo de que no hay secretos ni mentiras entre los chismes porque más de una persona conoce los hechos tal y como sucedieron no existe preocupación alguna de a alguien termine herido…creo…

…

Han pasado unos días históricos, ese tipo días que tienen ese tono especial que los distingue (como ya sé a dicho un par de veces), pero, estos son más especiales todavía. Porque de alguna manera manera me di cuenta que yo, termine formando parte de la historia, no en el sentido romántico claro.

Y, el mejor ejemplo que puedo usar es el día, viernes 22 de febrero del 2008, cuando asistí al CUCS para ver al famoso Watson, ese investigador (junto con otros DOS) que hicieron el gran descubrimiento del modelo de la cadena del DNA.

Sin embargo, y ahondando un poco mas en mi vida como hace unas cuantas semanas no lo hago. Me siento un poco extraña -además claro por las hormonas- ese sentimiento extraño tiene una explicación, en este momento no se si es racional por que me cuesta un poco explicarla… siento como si realmente estuviera entrando en el ‘mundo real’.

Ya e tomado la aventura de intentar hacer algo mas, además de mi tediosa rutina, variar mi comportamiento, mi visión sobre las cosas, situaciones o ya de plano habitar ese mundo que muchos años estuve evitando, y lo que ahora sin mayor remedio… tomar esa palabra que dice: madurar (da un poco de miedo, eso de dejar de ser una simple soñadora infantil).

Esa aventura la particularizo mucho porque no es como las demás, cada tanto siento que cambio un poco para bien, pero al mismo tiempo dejo un ratro de inequívoca inquietud. Realmente me siento a la expectativa…

Cuando te das cuenta de que puedes hacer algo, o en mi caso, ese algo que puede cambiar o darme un poco o todo de esas cosas que e querido (no materiales), es como un gran peso pero al mismo tiempo un alivio.

Estoy empezando a vagar, y lo vuelvo a decir… pese a cualquier cosa, a partir del día que decidí darme una oportunidad… me siento feliz.

Qué cosas tan extrañas me pasan a mi.

¿Será…?

Cuantas veces has escuchado que las cosas pasan por alguna razón, es fácil suponer eso cuando el tiempo esta de tu lado, o cuando el momento es tan perfecto que puedes decir por ti, que tu eres el destino, algo positivo para nunca sentirse solo, o cuando pones en completo balance la cabeza y el corazón, mantener el animo en alto,  disfrutar los buenos tiempos que la vida trae, y quitarte el frío por un momento.

No se porque se me ocurrió escribir esto, la idea era otra, escribir otra pequeña idea que me vino a la cabeza camino a casa, o uno de los fragmentos de una de mis novelitas que me gusta mucho, como para mantener el suspenso y para cambiar los temas de tristezas e ironías. 

Cada vez que subimos al camión, solemos encontrar caras familiares, aunque no las conozcamos de manera personal, solemos comenzar a verlas tan seguido en la misma ruta que por un poco mas y se convertirían en parte de nuestra vida. Así  que inevitablemente terminas de enterarte por partes acerca de sus vidas. Te encuentras de todo un poco.

Generalmente te das cuenta de los polos opuestos, la vida llena de cosas felices o la otra, donde el marido ya no sabe que hacer para matar a golpes a su mujer…

Aunque por algún momento lo olvide, de alguna manera llegan a mi cabeza y no salen de ahí; no es nada sano tener para ti los problemas ajenos, especialmente si son chismes de autobús, pero creo que no esta demás…

…’’…cuando el mundo esta en tus hombros, y pierdes el sentido del tiempo no importa como y cuanto trates, si las personas tratan de bajarte el animo, lo mejor es no retroceder y caer ahí, aunque no encuentres las palabras, solo sonríe y sigue, tu tienes todas las respuestas…’’…

Bueno, algo así, no supe escribir la idea, a veces se me complica.

Estos días en la escuela me hicieron pasar muchas depresiones, entrar en crisis es agotador, dependiendo del día.
Pero entonces, recordé una frase: ‘’me analizo y me repudio, me comparo y me consuelo’’ y me di cuenta que hay personas, compañeros y conocidos de carrera, que están peor que yo; esto me lleva a otro análisis, ¿a partir de cuando regresó esa sensación de importarme lo que piensen los demás?

Preocuparte por la imagen que das es un tema crucial en estos días, si lo sigue siendo, con toda seguridad podemos decir que a inicios de nuestra pubertad, era peor.

A mas de uno, le debió tocar la carga de ser el ‘’bicho raro’’, o al que todos agarraban de bajada; para los que nos tocó estar en esa posición… que culero se sentía eso.

Las únicas opciones que tenias ante las circunstancias, eran: huir o pelear.

Huir, implica:

v     Esconderte en la sombra de ser como te catalogaron, en otras palabras aguantarte y actuar como si fuera la cosas mas normal del mundo.

v     Esconderte entre la multitud para no ser detectado (la cual solo funciono un par de veces).

v     Aliarte con los otros chicos que eran considerados así (y al final de todo fueron los mejores amigos de aquella época).

v     Humillación total, como: que te encerraran en los baños durante horas, o hasta que llegara alguno de pura casualidad; esconderte tus cosas, en otros salones, en los botes de basura, que las lanzaran por la barda y terminaran en la calle. Que hicieran un comentario sobre tu persona frente al salón, o en el receso frente una gran, gran, gran multitud…

v     … Que tus padres no comprendan esa situación… (esa frase no va aquí).

Pelear, implica:

¨      Hacerles la guerra.

¨      Hacerte la victima, y acabarlos desde un punto interno o varios, desde lo más simple a lo más complejo.

¨      Enfrentar las pequeñas situaciones, las grandes o hacerles frente pese a cualquier cosa.

¨      Nunca llorar frente a ellos… aquellos que actualmente no han hecho nada de su vida (se aplastaron solitos).

¨      En pocas palabras: creer en ti mismo, actuar, olvidarlos, y continuar con tu vida. Tomar lo mejor de aquellos días…

Ahora, considerarte… o bueno, considerarme un ‘’bicho raro’’, es el mejor halago que me pueden hacer. Me aburro (y me cabreo) cada vez que me dicen que me parezco a alguien o que les recuerdo a alguien.

Ese alias, o para los que dicen que es jerarquía de las mas bajas, deber ser considerada la mejor!!! O me dirán que ser incluidos en esa otra parte de la sociedad es bueno e inspirador???

Seamos positivos. Somos únicos e incomparables.

- - -

Cabe mencionar sobre todo esto, que esa imagen sobre mi persona, no tengo una remota idea de cual sea.

Lo que yo hago, es verme al espejo antes de salir de casa, arreglo detalles pequeñitos de la vanidad, sonrió, y emprendo camino a ese maravilloso día.

=p

( … )

Sé vera tal vez raro cambiar de tema de una forma drástica; hablar de mis depresiones y después tener toda calma frente a mis reflexiones, pero creo que es un paso normal, no se puede vivir siempre de lo que sucedió, sucede y podría suceder. Tener expectativas es bueno, sano también, pero abusar de los sueños todo el tiempo es cansado, y no se pueden aprovechar a menos que los pongas en practica. 

Tengo ‘’algo’’ de paz en estos momentos, aceptar hechos frecuentes da una completa tranquilidad.
Es interesante como aprendemos de las cosas diarias, por más pequeñas o insignificantes que sean.
Hoy de una manera llana y simple me di cuenta que estoy sola (en el claro sentido del afecto del sexo opuesto, entre otras ideas semejantes), al verme en el cuadro completo, es decir, solo estoy yo, los amigos, la familia, la escuela, y posiblemente uno que otro pasatiempo… me siento bien. Es otro hecho histórico para mí.
Me lo había planteado hace mucho, cuando ‘’estaba y trataba de salir del hoyo’’, y ahora con toda seguridad puedo decir ‘’estoy fuera’’.

Me siento feliz. 

Dado mi estado de animo y mi salud anímica, me puse a la tarea de investigar esas razones de mi depresión, que ahora están saliendo a la luz.

Hablar mucho del pasado ahora me causa una sensación enfermiza, pero en este caso tendré que hacer caso omiso a esa sensación.

A principios del año pasado ‘’conocí’’ a un chico del que me enamore, le quise mucho, tal vez demasiado, y por un puñado de razones rompimos. Desde esos días, hasta ahora, a quedado un cierto vacío, me doy ánimos yo sola diciendo que ‘no es el único pez en el mar’, que siempre habrá alguien en quien pensar y a quien querer… pero eso esta algo nebuloso, pues siento afección por dos chicos, ellos son amigos mutuos, para mi solo uno es amigo y el otro… conocido…, el primero tiene novia, el otro esta disponible, pero es el enamorado de una muy amiga mía.
Dedo decir que me dan muchos celos, y envidia ante tal situación, pero esa faceta de buena amiga me hace aguantarme, dejar que el tiempo pase y seguir haciendo de casamentera con ella. Por el otro, bueno, supongo que de amigos no pasa.

Cuando andamos en esos rollos del corazón, es algo normal imaginarte el panorama como si estuvieras en esa persona, pues en mi caso… no me lo puedo imaginar, en el fondo sé que son cosas imposibles. Mi cabeza me dice que solo es un intento desesperado de encontrar a alguien que este conmigo…

Esa necesidad esta basado en un solo hecho, racional y emocional… esos chicos con los que e compartido mi vida alguna vez, nunca me quisieron por lo que soy, no trataron por las buenas en averiguarlo o ya de plano en ganarme.

Me siento mas vacía que nunca.
Me gustaría mucho salir corriendo, pero, como dijo Einstein, si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.

La frase también aplica para otra serie de situaciones que padece mi persona, pero por el momento lo dejo hasta aquí.
Tengo que estudiar.