TODO LO QUE QUIERO…
Bien podría decirse que me base en una idea que alguien mas ya pensó, en un puñado de necesidades que honestamente no necesito, todo es mental, o eso dicen, ya de por si el cuerpo humano es complicado.
A veces me gustaría regresan 20 años atrás, por ahí en julio de 1987, y realmente tener un buen inicio. Al decir esto no cabe duda de que me arrepiento de muchas, muchas cosas.
Por mas que intente desligarme de esos pensamiento negativos, no puedo, soy tan torpe que sigo atada a ellos solo por capricho.
Me recuerdo cuando era niña, esa personita solitaria, sin muchos amigos, y terrible para decir una sola palabra, dar la facha de niña buena era agotador, tanto que ahora sigo sin comprender porque me importaba tanto ser como los demás; encajar en un mundo donde todo esta basado en ‘’la supervivencia del mas fuerte’’ es sin duda -a base de mi larga y corta experiencia-, algo completamente absurdo.
La transición de ser esa niña buena que no rompe un plato pero siempre se equivoca, paso a ser mas grave todavía por la secundaria.
Eso de ser el bicho raro, es la peor catalogación que se le puede dar a una persona, solo por estar en ese estatus conocí lo que es la humillación. Pero no fue culpa del resto de esa diminuta sociedad jerarquizada lo que hizo convertirme en esto, nuevamente fui yo la culpable, en otro intento por llamar la atención. Comencé una tortura que duro tres años. Aunque no todo fue malo, aprendí varias cosas, y entre ellas tuve buenos amigos.
Incluso después de entrar a la preparatoria, seguía siendo demasiado ‘patética’; es algo fuerte, pero tengo que ser sencillamente honesta conmigo misma, porque sino, nunca podré salir de mi actual depresión, lo que al parecer son solo unos típicos cambios hormonales (síntomas pre-menstruales).
No seguiré dando detalles deprimentes.
El punto de todo esto… es cierta culpa de ser incapaz de soltar esa tendencia a huir, ya me e dado cuenta que la culpa no se va después de varias horas, incluso ahora me sigo sintiendo mal por lo de hoy, una pequeñez tal vez…pero soy tan especial que casi todo me causa un problema emocional.
Todo lo que quiero…dejar de huir, dejar esa huella infantil lo mas atrás posible, tener el borrador para quitar de mi cabeza esas imágenes de torpeza, quitarme del corazón esas cosas que no puedo tener…dejar de culparme, y solo ver el paso siguiente…solo quiero paz… ¿es tan difícil conseguirla?
